最近疲れたので、自分の気持ちを吐露することにします。ちょっとネガティブな言葉が多いかもだけどまあいいよね。
まず、仕事辞めたい。
今の仕事が嫌とかじゃなくて、いや、給料低すぎて嫌だけど、仕事をしないと行けない現実が嫌だ。
好きを仕事にできる人ってすごいよなあ。
私の好きってなんだろうって考えてみるけど、私はなにかに熱中するのは簡単だけどすぐ冷めちゃうので、好きなものがあったとしてもそれをずっと続けるのは難しい人間なんだと思う。
いつも上達してきたな、とか、わかってきたなってタイミングで違うものに目が行きがち。なにかを極めることには向いていないんだなあ。
前は病棟看護師をやっていて、本当は大学時代から看護師向いてないだろうなって思ってたけど、コロナだったから。本当は留学したりワーキングホリデーしたり、看護師だけじゃなくて違う選択肢もほしいなって申し込みしてたりしたんだけど。タイミングが悪かったね。まああのままいってても結局は安全で安直な現実を選んでたんじゃないかなとは思うけど。
今の職場は看護師全く関係なくて。なんなら医療もあまり関係なくて。だからこそ給料低いんだろうな。同じチームの有期雇用の方たちの業務に少し毛が生えたくらいの仕事してる。
自分いるか？って感じ。
同期はもうすでに結構転職してる。まだ２年しか経ってないけど。
給料低いけど、在宅勤務だし、今のプロジェクトは残業ないし。給料低いし別に楽しくはないけどまあいいやって思ってる。やっぱり自分は条件でしかものを見れないね。
あとはなんだろう。恋愛とかかな。
恋愛って必要ですか、とか言ってみる。
私は誰かを好きになったことがないんですよね。いつでも自分が一番なので。
誰かに尽くしたい、とか、喜ぶ顔が見たい、とか。真っ当な人間って感じで羨ましい。
そんな私も多分社会に紛れ込めていると思うよ。
少ないけど友達もいるし、同僚とか初対面の人ともコミュニケーションは特に問題ないと自分では思ってる。
だけど近しい間柄になるのってやっぱり難しいよね。
私の友達って、高校のときの友達しかいなくて、中学時代の友達は大学あたり連絡取らなくなったし、大学時代の友達は色々あって全員連絡取ってない。
大学時代、楽しかったんだけどね。全部私が悪いからしょうがない。しょうがないって思うのも不謹慎かも。ちゃんと向き合えないのも私の良くないところだなって思うけど、もうしょうがないしか言えない。
働いてからは友達ってよりも同僚だし、やっぱり難しいよね。
大人になってからは半年に1回会ってるって相当仲いいってわかってるけど、私はそもそもの人数が少ないので、こんな感じかあって思ってる。
一人は好きなので全然苦じゃないし、むしろ楽しいけど、この先友達みんな結婚とか出産とかしたらまた変わるんだろうなって思う。
だってすでに違うもんね。今は会っても彼氏の話題が多いもん。彼氏の愚痴とか愚痴に見せかけた惚気とか、あと私は今あなた自身の話を聞いてるんじゃなかった？ってタイミングで彼氏の情報が出てくる。
私が最近見て面白いと思った映画の話はすぐに遮られました。まあまあ、そんなこともある。悲しかったけど。
きっともうその子の一部なんだろうね。私にとっては知らない他人だけど、その子の一部ならしょうがないか。私のほうが付き合い長いけどな、って内心マウント取ってしまうのはみんな通る道だよね。
彼氏がほしいとか結婚したいとか、私だってずーっと思ってますよ。
だけど恋愛はしたくない。
蛙化現象ってあるじゃないですか。正しい意味での蛙化現象。
私はこれまでずっとそれをこじらせてる気がする。友達として、人としては大好きだけど、いざ恋愛感情向けられると途端に気持ち悪いと思ってしまう。
その人が気持ち悪いんじゃなくて、その人といる空間が気持ち悪い。
自意識過剰かも。だけどいつも告白される前に逃げてきたから、私は恋愛というものとのまともな向き合い方を知らないんだよ。
恋愛そのものを忌諱してるけど憧れはあるっていう救えないやつ。
多分私がほしいのは一生変わらないなって思える友達なんだと思う。
定期的に会って、その人自身の話を聞いて、楽しかったーってまた次会うのが楽しみになるような、一生涯付き合っていける友達がほしい。
そうなってくるとやっぱり家族にならないと一生ともにできる保証ないもんね。結婚したいなー。
小さい頃は、大人になったら好きな人と結婚して、子供ができて、夢だった仕事をバリバリしながら子育てしていくのが普通だと思ってたな。
普通な日常を送るのも楽じゃないですね。
頑張って生きていこーう！
コメント